An nou ri titak - Rions un peu
Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière :- " Où sont les tampax, SVP ? "La caissière lui dit : - " 3ème rangée à gauche. "Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos de ouate et 2 mètres de cordelette. La caissière éclate de rire et lui dit :- " Je ne pense pas que ce soit ce que votre femme voulait !... "Le gars lui répond alors :- " La semaine passée, je lui ai demandé de me rapporter des cigarettes et elle est revenue avec un paquet de tabac et des feuillets de papier ! ! Alors ses tampax, elle va se les rouler***********************************************************
Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand
le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond:
"Moi Monsieur, Moi Monsieur ! "
"mais, mon petit, ne dit pas de bêtises."
" Si si Monsieur ! Et le petit saute dans l'eau pour
prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et
se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître
nageur lui demande :
"C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? " "
C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans
l'eau, il faut que je revienne à la nage."
" Et c'est pas trop dur ?"
"Non,
le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. "
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A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un
évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard elle
demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
"La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du
jardin."
"Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ? "
"Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. "
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Quelques jours avant la rentrée des classes, on procède à la
traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice
essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une
chacun.
"Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques
années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la
photo: " tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant" ou encore "là
c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure"...... A ce
moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe:
" Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! "
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C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. "Bonjour, le
voudrais 450 g de petite saucisse SVP Et le boucher coupe un morceau qui
pèse pile poil 450g"
"Un coup de chance", dit la dame " Oh non juste 30 ans de métier madame. "
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.
Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g. " Vous voyez que ce n'est
pas un coup de chance" Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
" 3kg 800 ! "dit-elle. "
Ah non, 3kg700 !" répond le boucher. Pour être fixé, le boucher demandeà son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
"2kg300," clame l'apprenti depuis l'arrière boutique Le boucher et la sage
femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant "Tu es sûr ? demande
le boucher à son apprenti ? "Ah oui 2kg300, vidé et désossé "!
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M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse. Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith
s'assoit à ses côtés et lui dit " Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M.
Tremblay.
Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée a
deux endroits." "Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un
jour ? "
" J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper
jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jours. " L'époux se met alors à pleurer, " Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications." L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer. " Et évidemment, vous devrez changer
ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. " M. Tremblay ne se contrôle
plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à
deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit "Je rigole, elle est déjà morte "
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Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en
train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy.
- Espèce de porc ! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse
fidèle, la mère de tes enfants ! Je quitte cette maison, je demande le
divorce !
- Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te
raconter ce qui s'est passé.
- OK, mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi.
Le mari commence alors à raconter son histoire..
- Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du
stop. Je la vis si désemparée que je m'arrêtais et la fis monter. Elle était
jolie mais sale et en guenilles. Elle m'expliqua qu'elle n'avait pas mangé
depuis 3 jours... Très ému, je l'amenai à la maison et réchauffai les raviolis que j'avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas voulu
manger parce que tu as peur de grossir ; la pauvre petite les a
pratiquement dévorés. Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche...
Pendant qu'elle se douchait j'ai pris ses vêtements pleins de trous, je
les ai jetés et je lui ai donné un jean que tu avais depuis quelques années
et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste.
Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à l'occasion
de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût.
Je lui ai donné le pull que ma soeur t'a offert à Noël et que tu ne
porteras pas juste pour embêter ma soeur.
Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une
boutique de luxe et que tu n'as plus jamais portées après avoir vu ta
collègue porter les mêmes.
La jeune femme m'était très reconnaissante et je la raccompagnais à la
porte. ... L'histoire aurait dû s'arreter là... Mais elle se retourna alors
vers moi les yeux plein de larmes et me demanda :
- Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas ?***********************************************************
Une femme au foyer s'occupe chez elle de son petit ménage, quand elle
Entend soudain frapper à la porte. Quand elle ouvre la porte, elle
découvre un Homme qui lui demande si elle a un vagin.
La femme, surprise et incrédule, claque la porte au nez du type.
Elle croit ainsi s'en débarrasser.
Mais la chose se reproduit les trois jours suivants. La femme décide
d'en parler à son mari. Le mari dit à la femme :
- " Demain je n'irai pas travailler. Quand ce type te demandera si tu
As un Vagin, tu lui diras que oui. Je serai caché derrière la porte et nous
Saurons où il veut en venir..."
Le lendemain, le même homme revient à nouveau. Il frappe La femme
Ouvre la Porte. Le type lui redemande si elle a un vagin. La femme répond " oui ". Alors, l'homme dit à la femme :
- " Bon, si vous avez un vagin, pouvez vous, s'il vous plaît,
Demander à Votre mari qu'il arrête de baiser ma femme ?"***********************************************************
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- " Que comptez vous en faire ?" lui demande le pharmacien
- " C'est pour tuer mon mari..."
-" Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi Commettre
Un meurtre !"
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son
mari en Train de coucher avec la femme du pharmacien...
- " Ah, évidemment, lui dit ce dernier, si vous avez une
ordonnance, C'est différent...."
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Un couple est marié depuis 20 ans. Chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent Dans l'obscurité. Après 20 ans, la femme commence à trouver ça ridicule. Elle décide donc de casser cette manie. Un soir, alors qu'ils sont au beau milieu de leurs ébats torrides, elle allume la lumière. Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibromasseur !
" Maudit impotent, s'écrie-t-elle. Comment as-tu pu me mentir toutes ces années ? "
Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond :
- " OK ! Je t'explique le jouet et tu m'expliques les enfants ! "
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Arrivé à l'âge de la retraite, je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d'Assurance Vieillesse pour obtenir la mise en place du versement de ma pension de retraite.
Une employée derrière le guichet me demande de montrer mon permis de conduire pour attester de mon identité et pour vérifier mon âge... Je cherche dans mes poches et réalise que j'ai laissé mon portefeuille à la maison...
Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir aller le chercher et revenir plus tard...
La femme me dit : "Ouvrez votre chemise !...". Je l'ouvre laissant apparaître mon poil gris frisé.
Elle dit : "Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle atteste de votre droit à pension ". En arrivant tout excité à la maison, je raconte l'incident à ma femme
qui me dit : Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une
rente d'invalidité "!
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Qui va oser l'envoyer à son chef....!!
Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital. le premier chirurgien commence :
" J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur... " dit le premier.
"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper! " ajoute le deuxième.
"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs....Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième.
Le dernier chirurgien prend la parole :
" Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables ! "
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Cinq copains arrivent au péage à bord d'une Audi Quattro où ils sont
contrôlés par un motard de la Gendarmerie.
Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le Gendarme et le
conducteur.Le gendarme (très sérieux) :
« Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou alors
l'un de vous doit sortir du véhicule. »Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) :
« Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre d'occupants.
Nous avons le droit d'être à 5.Le gendarme :
« Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être 4
occupants maxi. Si aucun de vous ne descend, je ne vous laisse pas passer.»Le conducteur (qui commence à s'énerver) :
« Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec la traction sur les 4
roues, ca n'a rien a voir avec le nombre d'occupants. »Le gendarme (toujours imperturbable) :
« Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l'un de vous ne
descend pas de l'Audi Quattro.
Le conducteur (excédé) :
Fini la plaisanterie ! ! Faites venir votre chef que je puisse régler le
problème avec lui ! Vous êtes un incapable ! ! !Le gendarme :
« C'est pas possible. Il est occupé avec 2 connards dans une Fiat UNO***********************************************************
Le petit Lionel 3 ans dit à sa soeur de 6 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants, toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche
- Alors vas-y, dis-moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la
maman, et
après......... il la pousse bien au fond avec sa bite.
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La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
Vas-y Pascal : "Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il
pleuvait!" La maîtresse : "oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle".
-"le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!" La maîtresse :
"voilà, c'est très bien. A toi Lionel".Lionel réfléchit un instant et se lance
: "Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!"
La maîtresse très mécontente: "tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de
grossièreté en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec
"et pourtant". Le lendemain, Lionel remet sa punition à la maîtresse.
- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase. Lionel :
"La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence bien) et
pourtant ça baise dans tous les coins !!!
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La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses
élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève! Après une
bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui!!) se lève... de mauvaise
grâce.
L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être
stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
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- Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.
- De la laine, répond Delphine.
- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
- Des oeufs, répond Karine.
- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
- Des devoirs, répond Lionel.***********************************************************
Lionel revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.
- Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.
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Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical.
L'un des deux pleure comme une madeleine.
- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Lionel.
- Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.
- Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?
- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère
qui me l'a dit !
À son tour Lionel commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de
surprise.
Son pote Lionel le téméraire qui pleure ?
- Pourquoi tu pleures, toi ?
- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine !...
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LES 2 PRÊTRES...
Deux prêtres décident d'aller en vacances à Ibiza.
Ils sont déterminés à prendre de vraies vacances, en ne portant rien qui
pourrait les identifier comme étant membres du clergé.
Aussitôt arrivés, ils achètent bermudas, shorts, chemises, sandales,
lunettes de soleil, etc...
Et le matin suivant, ils sont à la plage, habillés comme des touristes...
Assis sur leur chaise de plage, ils prennent un drink au soleil, en
savourant leur situation de vacanciers, lorsqu'une belle grande blonde aux
formes désirables, en bikini topless, passe devant eux et dit à chacun
d'eux, avec un grand sourire : "Bonjour, mon Père...", "Bonjour mon Père"...
Ils sont éberlués...
Comment sait-elle qu'ils sont prêtres ?
Ils se disent que leurs chemises à carreaux et leurs sandales de cuir sont
peut-être un peu trop classiques, et retournent au magasin pour s'acheter
des costumes de plage dernier cri...
Le lendemain, toujours assis sur leur chaise de plage, ils profitent du
soleil lorsque la même grande blonde aux rondeurs plus que dénudées,
monokini - string,
Leur adresse son plus beau sourire : "Bonjour mon Père..."Bonjour mon
Père..."
Et continue son chemin.
Un des prêtres, n'en pouvant plus, l'interpelle :
"Une minute, jeune fille !"
"Oui, mon Père ?"
"Nous sommes prêtres, et fiers de l'être, mais comment faites-vous pour le
voir, habillés comme nous le sommes ?"
"Mais enfin, mon Père... C'est moi... Soeur Catherine !!!"***********************************************************
Une blonde se prénommant Barbara joue à "Qui veut gagner des millions?"
Jean-Pierre : "Barbara, vous avez gagné 300 000 euros, il ne vous reste qu'une seule question.
Celle-ci peut vous faire gagner le million mais si vous vous trompez
vous retomberez à 48 000 euros.
Vous pouvez partir maintenant avec les 300 000 euros !
Que faites-vous?"
Barbara : "je continue, Jean-Pierre."
Jean-Pierre : "Pour un million d'euros, voici la question !
'lequel de ces oiseaux ne fait pas son propre nid ?
Est-ce :
a) le merle
b) le moineau
c) le coucou
d) la grive
Rappelez-vous, Barbara, cette dernière question
vaut 1 million d'euros!!!!
Barbara : "ouiiiii, Jean-Pierre, je réponds :
c'est, le coucou, Jean-Pierre"
Jean-Pierre : "Barbara, êtes-vous certaine ?
je vous rappelle que vous pouvez partir avec 300 000 euros ! "
Barbara : "je veux jouer, Jean-Pierre, c'est le coucou. "
Jean-pierre : "Etes-vous absolument sûre Barbara, réfléchissez. "
Barbara : "Absolument Jean-Pierre, c'est le coucou. "
Jean-pierre : "Barbara, est-ce votre dernier mot? "
Barbara : "Ouiiii jeanPierre , c'est mon dernier mot. "
Jean-Pierre : "Barbara, vous aviez 300 000 euros !
pour la dernière question vous avez répondu le coucou...
" EH BIEN, C'EST LA BONNE RÉPONSE !!! ,
Vous avez gagné UN MILLION d'euros!!!
Public, applaudissez notre gagnante, Barbara ."
Ovations , etc. .
Ce soir-là, Barbara appelle son amie Carole et elles
décident d'aller fêter ça.
Elles boivent le champagne quand Carole demande :
- Mais dis-moi, comment étais-tu sûre , enfin d'où tu
sais ça que le coucou ne construit pas son propre nid ?
- Mais t'es conne ou quoi ? lui répond Barbara,
les coucous ça vit dans les horloges....**********************************************************
Un jeune beur se fait arrêter par la police municipale de Vitrolles :
il roulait sur sa Mobylette sans lumière. (Heureusement, c'était en plein jour) :
"- T'as une amende, mais je te donne une chance. Si tu réponds a ma devinette, je ferme les yeux. Qu'est ce qui a un volant et quatre roues?
- Une voiture !
- Perdu. Il fallait être plus précis : Renault, Peugeot, Citroën...
Je te donne une deuxième chance. Qu'est ce qui a un guidon et deux roues?
-Une moto !
- Perdu. Il fallait être plus précis. Voxan, Honda, Suzuki... T'as 230 F d'amende."
Le gamin dit alors au flic:
"- Et moi, je peux te poser une devinette ? Qui est ce qui porte une mini-jupe, des bas résille et qui marche sur le trottoir ?
-Une pute !
-Perdu. Il fallait être plus précis : ta mère, ta sœur, ta femme...***********************************************************
J'étais heureux. Ma petite amie et moi sortions ensemble
depuis plus d'une année, et ainsi nous avons décidé de nous
marier.
Mes parents nous ont aidés de tous les côtés, mes amis nous ont
encouragés. Et ma petite amie ? Elle était un rêve . Il y avait
seulement une chose qui me tracassait beaucoup :
sa petite soeur. Ma future belle soeur avait vingt ans, elle portait des
mini-jupes serrées et des chemisiers tombants. Elle se penchait
régulièrement vers le bas quand elle était près de moi, j'avais
ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements. Cela était évidemment délibéré.
Elle ne l'a jamais fait quand elle était près de n'importe qui d'autre.
Petite soeur m'a appelé et demandé de venir pour vérifier
les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a
chuchoté que bientôt je devais être marié, et qu'elle avait des sentiments et
du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a dit
qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa
soeur.
J'étais totalement choqué et ne pouvais pas dire un mot. Elle a dit, " Je vais en hautdans ma chambre à coucher, et si tu veux passer à l'acte, tu peux monter et me prendre ".
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint l'étage,
elle a baissé sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers.
Je me suis tenu là pendant un moment, puis tourné en direction de la porte. J'ai ouvert la porte et j'ai fait un pas hors de la maison. J'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes dans ses yeux il m'a étreint et dit : " Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. "Bienvenue dans la famille".La morale de cette histoire est : Gardez toujours vos préservatifs dans votre voiture